שוקולד מריר.

0

// שירה גבאי. תמונה ראשית: גלידה איטלקית, אלסיו דימאטו, מתוך ויקיפדיה.

שירה גבאי, מוכרת גלידה מדופלמת בדימוס ובמאית כשרונית בהווה, נותנת סימנים בגלידה ומציגה כאן את סרט סוף שנה ב' שלה.
זה הזמן לגלות מה הגלידה שלכם אומרת עליכם.

"יש לי גלידה הכי טובה.."- אוקיי, אז מה אתה רוצה ממני? תאכל ותשתוק.
הו גלידה. מה עוד צריך באקלים הלוהט של ארצנו מאשר מנה קרה ומתוקה?
כוס או גביע, עם שוקולד חם או קצפת או רק אפילו רק לק – לא משנה מה אתם לוקחים, ברגע שנכנסים לחנות גלידות הראש מסתחרר, עין שמאל מתחילה לקפוץ והפה מייצר רוק בכמויות שמנקות את הוויטרינה. ממה? מהידיים המזיעות שלכם!

 המתלבטים
שוטטתם לחנות, נכנסתם ככה על הדרך ואתם לא ממש יודעים, אז איך הווניל? הווניל צרפתי.
אני יכול לטעום? אתם מצחקקים בנבוכות, סליחה שאני משגע אותך, אני פשוט הולך לטעום כאן הכול, אז אם אני רוצה כדור קטן ממש, שוקולד או וניל? מה לקחת?
נקודת שיא: הרגע שהחלטתם על כדור אחד ואתם בדרך לבחור את השני אבל אתם לא יודעים איזה טעם ילך הראשון, ואתם  מפחדים ששני טעמים דומיננטיים יהיו יותר מדי.
משפט לדרך: עם הטעימות בא התיאבון.

הוניל צרפתי. אוסף OWI, מתוך ויקיפדיה

הוניל צרפתי. אוסף OWI, מתוך ויקיפדיה

המתלוננים
אפשר לצפות את הגעת המתלוננים ממרחק של קילומטרים, סאונד הרטינה שלהם מגיע לפניהם, מתלונן שהוא צריך לחכות להם.
גם האשמה לא בכם, הם תמיד ימצאו על מה למחות. זה הגלידות שיש לכם? לא, הטעם העשרים ואחת מומצא ממש ברגעים אלה, רוצים לחכות?
התלונות נעות בין – זה רך מידי, זה מטפטף, איך את לא יודעת לחשב לי בדיוק כמה קלוריות יש בכוס עם חצי סניקרס-חצי קינדר-פצפוצים? חבל שאין לכם מגבונים ועוד ועוד.
אגב, הכדור שהכנתם להם הוא תמיד קטן יותר מהפעם הקודמת שבה הביאו להם כדור בגודל אבטיח, וגם בפעם שעברה הבחורה הייתה יותר נחמדה.
רגע השיא: את נורא רוצה להגיד להם שגם פעם שעברה זו את שהגשת להם, אבל אולי הם יפסיקו לבוא, ואז על מי תצחקי במשמרת?
משפט לחיים: הידעת? מחקרים מוכיחים שלהתלונן זה משמין.

ה-תשימי לי מה שאת אוהבת
הסיוט הכי גדול שלי הוא המשפט שימי מה שאת רוצה.
אני באתי לקנות גלידה, את רק תחליטי לי איזה. ואם בכוס גביע או גביע פינוקים. אני רוצה קצפת? את שואלת אותי? אני לא יודע, אני רק קונה גלידה.
אנשים כאלה יבחרו בדרך כלל את טעם הגלידה שבמיכל הכי ריק בוויטרינה, מתוך הנחה שזה בטח טעים. כן, שימי מה שאת אוהבת. מה הולך עם שוקולד? מה זה שם? שימי שימי. בבקשה, הנה גלידה ריבת חלב עם מנטה.
נקודת שיא: שימי לי מה שאת אוהבת. שימי הרבה פקאנים. ואם אני לא אוהבת פקאנים?
משפט לחיים: תעברו בגג, שמעתי שאנשים קופצים שם.

תעברו בגג. ויקישיתוף, מתוך ויקיפדיה.

תעברו בגג. ויקישיתוף, מתוך ויקיפדיה.

הזוגיים
הזוגות מתחלקים לשניים – אלו שבדייטים ראשונים ואלו שכבר בקשר רציני.
בדייט:
הבחור תמיד יחכה שהיא תזמין קודם, למרות שהיא יכולה להתלבט עד מחר בבוקר הוא הרי מנומס, הוא גם מפגין שליטה וידע בדיוק מה הוא רוצה. במקרים קשים הוא גם יכווין אותה במה לבחור. אחרי שהבחורה תזמין – רק כדור אחד, תמיד. הבחור יתעקש לשלם כמובן. הוא יציע לשים לה סוכריות צבעוניות בזמן שהיא תיקח בשבילם מפיות.
נקודת שיא: הוא מתקמצן ומציע שתיקחו שני כדורים במקום כדור נפרד לכל אחד.
משפט לחיים: אהבה זה עניין של טעם.

בקשר רציני:
בחיים האמתיים המשחקים נגמרו. היא רוצה לפחות שני כדורים, ושאתה תעזור לה לגמור אותם אחרת היא לא לוקחת! אז אתה עוזר כמובן. אתם מזמינים, בטעמים משלימים כמובן, ועל הדרך חושפים את כולם לסוד הזוגיות. תמיד יש קיטורים קטנים – "אף פעם אין לך עודף", טוב תיקח ממנה, "תביא לנו מפיות", "אבל קר בחוץ", "תמיד כשאתה רוצה לי אין חשק!".
תת קטגוריה - זוג 'המושלמים ביחד' – "מה שאת רוצה… לא, מה שאתה רוצה…"
נקודת שיא: טוב, בחרנו מה אנחנו לוקחים.
משפט לחיים: קחו, תאכלו קצת שוקולד מריר, זה מאזן.

"שוקולד מריר", פרויקט שנה ב', שירה גבאי, בית הספר לקולנוע "מעלה".

שתף
תגובות